导读：
——过年本该高兴，可是亲戚家的大小子老欺负我们家这个小的怎么办？
——不确定今年要不要老二，因为现在带他出门见到比他小的就欺负，我心里很发憷，要是真的怀了老二，现在这个将来会怎么对待小的？
说说被大孩子欺负这件事：
最开始我非常惧怕大孩子，总觉得他们是未驯服的小野兽，小小孩在他们眼中就是一块妨碍他们玩耍的绊脚石。记得小七9个月大第一次离开我的双手能及之处，独自爬进滑梯通道里，当时她很开心，我也很开心。我觉得在她独立的路上我推了她一把，可是当两个大孩子来了之后一切就逆转了。不管我在滑梯的另一头怎么呼唤，小七就是堵在滑梯口不动，还不时转过头去看后面的两个大孩子。他们催促了几声“快走啊”之后见小七没有动静，竟然直接从小七身上爬了过去，我亲眼看见他的大鞋踩在了小七的小手上……我连拖带拽把小七从滑梯通道里弄了出来，摸着她带着红印子的小手，心疼得我眼泪都快下来了（但小七并没哭闹）。
摆在我面前的有两个选择：要么看到大孩子来了就警告他们不要碰到自己的孩子，或者直接把自己的孩子带走；要么就找到一条能让不同年龄孩子和谐相处的方法。
第一种是很多家长的选择，但是长远来讲，这样对孩子的发展并不好。因为把自己的孩子带走，虽然他看上去暂时是安全了，可是他也失去很多模仿学习大孩子的机会，同时也是一种人为的隔绝，父母只是给他设了一个结界，但没有教他如何自我保护。而且“你们不要伤着小妹妹”这样的话对于大孩子来说是个负面的强化，大孩子听到这样的话可能更容易来攻击小小孩“我就要碰你一下怎么了！”
我选择第二种。艰难的决定。首先我就过不了自己这一关，天下父母都护犊子，看到自己的孩子受到哪怕再小的伤害都会很难过，恨不得自己替他受了。但这和做人的道理是一样，我们需要站在一个更高的角度去思考：孩子真的要的是什么，为了帮助到孩子，我们能够做哪些。
我们养育孩子的目的是最终他们能够独立，这条独立之路从离开母体的第一天就开始了。最初我们无条件地满足孩子吃喝拉撒睡所有的需求，但是这些都是为孩子独立做准备的。月子里孩子就需要学会趴着练抬头的技能，他们的需求是父母要把他们趴着放，然后在他们的前方轻声呼唤；会爬会走了，他们需要的是可以运动的场地以及父母勇敢的放手，还有受伤后的安抚和鼓励，等到要和外界接触了，他们需要父母鼓励的眼神和话语，而不是“别碰我孩子”的结界。
想通了这点，就剩下方法了。
01 放下受害者思维
我可以尽量不让孩子接触到危险，可是架不住孩子自己的要求：14个月的小七看到幼儿园的哥哥姐姐放学了在楼梯口玩过家家，她也扶着墙要颤颤巍巍往上爬！她刚走到楼梯口上面的孩子就喊了：“别让她上来！”
怎么办？掉头就走？可是小七不愿意，大孩子的游戏就像磁铁一样吸引着她。当时我正在阅读蒙特梭利的《童年的秘密》，虽然里面没有给出具体的处理方法，可是她给了我一个思路：孩子具有各种我们没有发现的能力，只要你相信他。于是我尝试着转变“受害者”思维，相信“人之初，性本善”，于是用小七的口吻说：“小哥哥，我觉得你们玩得很有意思，很吸引人，我可以上来向你们学习吗？”我不确定孩子们吃不吃这一套，没想到领头的那个孩子马上同意：“可以！不过你不能碰我们的米饭（一堆捡来的石头）。”我欣喜诺狂，马上带着小七往上走：“谢谢哥哥，我不会乱碰你们东西的。”
上去之后，小七当然挡不住要去拿他们的石头，我马上制止“宝宝，这是哥哥姐姐的米饭，你不能碰。”但是小七上来没东西玩她也会无聊，于是我又一次尝试着相信他们是善良的孩子：“哥哥姐姐，我没东西玩很没意思，可不可以给我找个石头？谢谢你们。”大孩子果真没让人失望，一个小女孩从楼梯口的矮墙上翻下来，递给小七一块石头“你玩吧”。小七很高兴地接过来玩。不一会儿另一个小男孩也从矮墙上翻下来，差点就要踹到小七，刚才递给小七石头的女孩马上冲他大叫：“你小心点，别伤着小妹妹！”
我感觉全身被什么东西触了一下，在经历了大孩子的各种欺负之后，我当时感动得快要掉眼泪：“原来孩子真的是那么的善良，只要你肯相信他，他真的就是天使！”
02 不要“倚小卖小”
“妹妹还小，你大的要让着她。”这是我们常挂在嘴边的话语。如果仔细分析，就会发现这句话其实是催促着大的去欺负小的：我比她力气大，年龄大，长得高，这些东西就应该归我，不能归她！既然这些都是我的，那就我说了算！我想给就给，不想给就不给！而且她是孩子，我也是孩子啊！我玩够了也许会给妹妹玩一会儿，现在你这么说了，那我绝对不给了！看你怎么办，哼！
大孩子在什么时候愿意照顾其他人？当他自己觉得对方很弱小的时候。注意，对方弱小不弱小不在于对方的年龄，而在于大孩子自己的感受。哪怕是一个大人，他示弱的时候都能激发大孩子的同情心，更别说真的是比他小的小孩。
后来带着小七玩滑梯的时候，只要有大孩子来，我就会兴奋地大喊：“哇来了个小哥哥！小哥哥你是妹妹的榜样哦，她要向你学很多东西的，你得好好教她！”往往这句话一出，本来一脚伸过去要踹开小七的孩子，会马上把脚收回，然后一副小大人的样子：“妹妹，你要低头，别碰着！”等到大孩子要滑下去的时候，我会提醒小七：“你看看，哥哥可以头冲下往下滑，好厉害啊！”听到这样的话，往往大孩子在下一次滑下去的时候会看我一眼，或者冲小七喊“妹妹，你看我还可以这么滑！”然后换一种滑法滑下去，这样小七又有机会get一种新的技能。
03 让小孩子学会尊重大孩子
公共场所就两个摇马，大孩子玩得正欢，小七也想玩，怎么办？楼梯口大孩子蹭蹭蹭往下走，小七却因为速度慢堵住了怎么办？
在面对有限的资源的时候，我们很容易让大孩子配合小孩子。“你让妹妹玩会儿”、“你等会儿妹妹”这样的话脱口就出来了。
大孩子因为身体高力量大，在抢占资源上占据天然的优势，这是他们该得的。小孩子你抢也抢不过，说也说不过，弱肉强食的丛林法则就是如此。道理很简单，但是我们大人就是想不明白。
是的，我们是人类，不是动物，我们有同情心。但是同情心是要建立在尊重的基础上，否则让大孩子放弃既得的利益就是道德绑架——哦，7-12岁之前孩子还没发展出道德，那么只能算是成人用大人的权威逼着大孩子吐出已经吃在嘴里的肉。这是多么无情的一件事情！大人真无耻。
很少有大孩子愿意主动退让，除非我们说出这样贴心的话：“宝宝，哥哥先骑到的摇马，我们必须学会等待。”“宝宝，我们先站一边，给姐姐让个道。”
每次这样的话一出口，大孩子们会先楞一下，然后迅速调整自己的脚步“妹妹我等你走，不着急。”或者再磨蹭一两秒就从摇马上下来，嘴里嘀咕着“我去玩那边那个更好玩的”。
激发大孩子照顾小孩子的话语可以参考下面这些：
l初次见面破冰：“宝宝来了个小哥哥，你可以向他好好学习哦~~”
l大孩子得意忘形的时候：“小哥哥，你是妹妹的榜样，你做什么她就会跟着做什么，所以你要给她做好的示范哦~~”
l大孩子和小孩子起冲突的时候，一定要先护着大孩子：“宝宝，要不这样，你先看哥哥怎么玩，一会儿哥哥不玩了你再上去玩，到时候你就可以学他的样子玩。”
l当你的手够不着小孩子的时候，可以请大孩子帮忙照顾：“妹妹还有点小，哥哥你可不可以照顾一下她，别让她摔了？”
l大孩子一旦照顾了小孩子，要及时表示感谢：“哥哥你把妹妹照顾得真好，妹妹好幸福，谢谢你！”
l最重要的一点：一定要相信每个孩子本性都是善良的！如果我们的内心不这么想，哪怕我们说得天花乱坠，大孩子是能感受到我们的不信任的。
后记：给想要二胎的和家有二宝的家长：
虽然文章写的是小孩子如何不被大孩子欺负，还能得到大孩子的照顾，好像和二胎没什么关系。但是每个曾经的小小孩，在家里有了二宝之后都会变成大孩子，那么如何让他当了老大之后不去欺负老二，就需要我们家长从现在开始就拿别的大孩子试手：我要这么一次又一次地实践，才能熟练地掌握这些方法，将来才能更容易激发出老大对老二的关爱之心。
虽然我们还不确定要不要给小七生个弟弟妹妹，但是在一次又一次和大孩子的接触中小七已经学会了很多方法，感受到了很多大孩子的关心。现在2岁半的她会主动站到哥哥姐姐面前要他们教她怎么玩玩具，也正在把这种爱传递下去：有一次她的鞋掉了，两个哥哥给她穿上了，后来家里来了个9个月的妹妹，她在小妹妹吃奶的时候帮她举奶瓶，回家的时候给她找鞋子。
当孩子先学会了怎么做小孩子，他才能学会做大孩子。
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