孩子说谎，有时是因为我们不允许他说出真相

五岁的鲍勃非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨外婆！”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨外婆，你爱外婆！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，外婆送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这样的话呢？”

但是鲍勃坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了鲍勃。

鲍勃不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我很爱外婆。”而妈妈是如何回应的呢？她拥抱了鲍勃，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。

这种前后变化让小鲍勃学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。

如果鲍勃的妈妈希望教导鲍勃说真话，那么她该怎么回答鲍勃的抱怨呢？

她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱外婆了。你能不能告诉我，外婆做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给哥哥买了礼物，却没给我买。”

如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有没有吃巧克力，或者没有碰那幅画，而他的衣服上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让我们非常生气。

我们不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被大人质问，特别是当他们怀疑大人已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。

问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了孩子今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”

六岁的克雷格打碎了父亲送给他的一辆新的玩具机器人，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现机器人残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵：

父亲：你的新机器人呢？

克雷格：在什么地方吧。

父亲：我没看见你玩它。

克雷格：我不知道它在哪儿。

父亲：去找，我想看看。

克雷格：可能机器人被什么人偷走了。

父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了机器人！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！

这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的机器人坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”

孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。

当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。

对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。

四岁的山姆在玩沙，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊道：“我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？”

“什么暴风雨！”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，别再胡说八道了。”

于是被山姆妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。

山姆大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的。

如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想世界，问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦……”然后，她可以抬头看看天空，接着说：“请暴风雨停止吧，你冲坏了我儿子修建的路。”这会是完全不同的结果。

一盎斯的预防胜过一吨的调查。简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。

我们处理谎言的方法很简单：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”

当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”

我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”

父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。

明智的父母应该避免有伤害性的问题，比如：

“你为什么总是不记得我跟你说的话？”

“你为什么这么自私？”

“你为什么就从来都不能准时呢？”

“你为什么不能闭嘴？”

“你为什么这么没有条理？”

即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：

“有些事情很难记得。”

“如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”

“你迟到时我很担心。”

“你有很多想法。”

“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”